因为我的自卑,我融入了写作软件,成就了我的写作生涯

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软弱自卑的性格是一种心理特点,我尝试去改变,我尝试去突破,去冲开控制住我的心理枷锁。为此挣扎着,一直。

那种畏首畏尾,没有自己独立个性,依赖别人,在一个陌生环境的时候,那种紧张感,孤独感让我窒息。那种被暴露在很多人的眼光下,我特想变成隐身,我想逃,真的。

它是我的性格缺陷,是我很难突破的屏障。可是为什么我的心理还会有一个声音告诉我大胆去做。我不知道怎么做,我被牵制着,被另一个声音。

我从没坚持过什么,不论是学习还是工作,甚至是生活小事。哪怕是为自己的房间布置成自己喜欢的样子,我没做过。

学习的时候看着其他同学的成绩优异,而自己的不理想时,自己会羡慕。可这样的结果不也是自己不学习造成的吗?在嘲笑他人像个书呆子一样时,自己努力的时间就这样溜走了。

但我也会被刺激去挑灯夜读,可是自卑带来的自身不足让我自暴自弃。练习册一大堆,一道难题便帮我打了退堂鼓,所以都还是新的。

自卑消磨了我的意志雄心。我努力想改变这种困境。

我想去结交一些朋友,可是因为我的自卑,我不敢,我怕她们看不起我,怕她们觉得我不好,怕她们......

我不知道为什么这样,可是我就是没有勇气,对自己的办事无胆量感到懊恼,可没办法。

我把自己的精神封闭起来,连同与人接触的权利,一并。

在一个集体中,我的性格会让别人以为我清高冷酷,甚至有人对我说她怕我。对于这点我感到很好笑,可同时也无奈,也更不知道该怎么与人相处了。

我想去微笑面对他人,可是又不知道怎么做,怎么融入。想要大声交谈,可我只能退到一旁默默看着他人谈笑,真的苦恼。

我就是典型的那种自卑心理。

我不善于发现自己的优点,甚至觉得自己根本没有优点,一无是处,什么都干不了。干什么都不成功。当被接触过后的人说我有耐心,温柔的时候我也会感到无奈,因为在此之前那些人还觉得我很冷酷呢。相处后的温柔是因为我的小心翼翼,我是这样认为,也许另一个我是个元气满满的女孩也不定呢。

我有时会觉得我出生的时代不对,古代不是都喜欢温婉贤惠的女子吗?自己感觉还挺可笑的。

我迷茫,除了生活,我为自己的性格找不到出路,没有能够让我的缺陷心理有个归宿。有吗?

自卑真的会让人孤僻,内向不合群。外表的展现都是快乐的,而真正的情感会被压制,不会流露,只能自己憋闷着。

因为别人的一句话,敏感的自己会躲起来胡乱猜想,会想到自己是不是出丑了,反正天马行空的可笑。

我找到的解决办法只能是将胡思乱想的时间给了网络小说上。找到一种自己喜欢的风格,沉浸在其中。感受它们带给自己的奇妙体验,前所未有的。

时间长了,也学习到一些自己从未涉及的领域的一些知识,感觉很好。

心情会放松,一些乐观的故事会让自己心理的阴暗得到光照,温暖了。

我也会把自己的胡思乱想,天马行空的想象去改编去创造一个个故事情节写在写作软件,享受的阅读自己的创作,自己的作品。真正属于自己的,不需要去经过谁的同意,不需要与谁打交道,不需要让自己违心的应和谁,让自己在一个陌生环境变的更加自卑。

这完全就是属于自己的空间,完全是在自己觉得最隐蔽最舒适的环境里去讲述自己创作的故事。是带有成就感的。

那种成就感不是作品被欢迎,而是从另一种角度展示自己,暴露自己。心里舒服的。

压抑的情感得到了释放,心里真的轻松的。这应该就是缺陷心理的一种精神归宿了。我找到了。


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