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大家好,我是一个大三学生。从小到大,差不多也见过人生百态了吧。内心有孤独,有寂寞,还有生活的压力,学业繁重,前途若隐若现。一直渴望可以找个精神上的出口,等不到英雄就自己成为吧。释放压力与天性,语叙点点滴滴平凡的美好片段,希望每一个读者可以当我是一个遥远不陌生的朋友,在这里,远离尘世的名与利,我会努力建精神上的桃花源:笑他人看不穿。







第1章 我



这几天,我和妈妈住在一起了,刚开始的时候是很开心的,毕竟是母女相逢。起初是我照顾他,但越到后来我就越懒了,我发现有点不对劲,我被他影响到了,我不知不觉地懒了下去,该怎么说呢,他的氛围很强烈,懒惰,不是身体上的懒,他做家事很勤快,比一般人都要做得好,但是呢,他似乎从来不敢正视自己,不愿意改变,总是搬出大道理养孩子,可是,等我长大了,愧疚了那么久的我发现不是的,不是这样的,如果一个人真心想要做成一件事是不会有借口挡在他前面的。
愁眉苦脸,一副沧桑的躯壳里没有丰盛的灵魂,将近干枯凋亡,靠近他这几天,我越来越不开心,我想他快点离开,好可怕,真的好可怕,我甚至有点庆幸不是他带大的我,但它也给了我深深的,莫名的自卑,知道成年以后我才重新认识我自己。一个自我价值低下的人,没有生活乐趣可言,最近都是我在逗她开心,他不自觉地就会绷着一张脸,不满似的撅起嘴,真心话,任谁看见了都会觉得丑,这几年越发严重了,对周围的一切都不满,想要以高标准要求身边的人与事,然后结果理所当然弄得自己伤痕累累。
何必呢,他是辛辛苦苦养大我的,我希望他可以过得快乐一些,他因为几乎没有上过学,知识上有很大的限制性,偏偏他又很自卑,从来不怎么开口说话,但又是一高兴起来,不小心说了很不得体的话语,随之对方的态度再一次加深他的自卑,越发不说话。这个迷宫就是一个死循环,因为他没有知识底子,我虽然也谈不上多腻害,耐心的思考,用最浅俗的话解释给他听,可真正让我没折的是,他不愿意尝试理解,不耐烦,一次次抗拒,是的他不愿意做出改变,甚至不愿意努力一下,他也不知道我付出的努力,我再一次感到无能为力,这种感觉最是可怕让我喘不过气。我也知道的,一口吃不成一个大胖子,可是要喂他一口也难得很。我劝劝自己,我已经很尽力了,一个事情的成功是两面性的,我配合只是单方面,他的个人意愿才是更重要的,也许对于他来说,不用学习,习惯于苦恼闷闷不乐的生活来说更容易一些。

我常常说,自己才是命运的掌控者,我不是他,无权代替他做出选择。最最重要的,先活出自己,做个好榜样,自然他会有所感染的。让我的快乐复制扩散出去,当初的黄毛丫头已然长大,为这个社会能闪闪发光,发热,干杯。



第1节 我就是我







我,一个普普通通的,容貌普通,家境普通,学习也普通。
也是这样一个普通的我,也会希望过休闲的小日子,做着类似的白日梦:完成日常的工作后,在午后温暖和煦的阳光下喝着与心情相符的花茶,因为我立志成为能提升他人生活品质的中医,炎热的夏季就应该枸杞泡菊花,要选用杭州的甜白菊,昆仑雪菊降血压虽好,不能常用,尤其是平时有点贫血的就更不能碰雪菊。论样子,杭白菊也可爱多了,大大的一朵,白色的小小的花瓣一层一层的叠起来,看起来就很温柔。至于雪菊,黄黄的,黑黑的花瓣,交错重叠着,大概气候寒冷的缘故吧,蜷缩成一朵花,苦寒之地出的雪菊也带着淡淡的一股酸苦涩。相比之下,杭白菊真的出得落落大方,深得我心,泡在水来颜值也不掉线。
虽然我长得不咋地,我心里还是喜欢美丽的事物,美好的心灵,会不会我们大家都是一样的呢。
秋天大多都是干燥的,(果然是会有点职业病,不自觉就会把在中医学到的东西带起来,希望大家不嫌弃我啰嗦,嘻嘻~)也是果子盛产的季节,柿子,哈密瓜这类都是甜润

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