生活

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以前,没有时间。
现在,有时间了。
我是一个没有什么故事的人。
但是,这并不代表我写不出什么好的故事。
这么多年以来,我一直选择放弃,选择逃避现实。
因为,我的身体,使我失去了面对于生活和面对社会的勇气。
但是,现在,在一件件事情中明白,我应该走出来了。
我应该面对真实的自己。

第5章 心声



有时候,我喜欢听音乐。
有时候,我觉得自己老了。
有时候,我会去找工作。
有时候,我想吃一顿丰盛的晚餐。
当我一个人时,我会感到孤独。
当我一个人时,我会像一个孩子一样去哭。
当我一个人时,我会想起我的父母和我的朋友。
当我一个人时,我会没有目的性的活着。
而我,貌似已经长大了。在他人的心目中,我不再是一个小孩子。
只是,我的心里还不是很成熟。我不懂得珍惜,我不知道是么是爱情。
而且,我会恐惧长大。
因为,我长大了,就要面对现实的社会。
而你,可能知道,这是一个何等复杂的社会。
而你,一定知道,人活着,就必须吃饭,穿衣。
当我看到,这个社会上,很多人都能自食其力的活着时,我的感觉是欣慰吗?
不是,我用我的肉体和心灵,感觉到,我的生活中充满了压力和恐惧。
如果,一个人,不用吃饭,不用喝水,那么他就根本不用太多愁苦。
可是,这些人,必须吃饭,必须喝水,那么他们就必须去面对现实。
每个人的身上都与生俱来一种东西,叫做攀比。攀比的意思就是,我活的,要比他人好。
我们要感谢我们的父母。
如果,他们不带我们来到这个世界上。
那么,我们就不会有机会,看见这个美丽的大自然。
那么,我们也不会有机会,去感受人间的冷暖。
在我的生命中,有一种东西,叫做力量。
我拥有力量,我才有能力决定我的坚持。
我拥有力量,我的内心深处,才有一种信仰。
我拥有力量,我才能活的更加强大。
无论什么时候,我们都不允许其他人剥夺我们的权利。
这个权利,是我们生活下去的基础。
如果没有权利,我们将失去自由,我们将任由人摆布。
如果没有权利,我们将失去生命的力量。
或许,有的人甘愿贫穷。
但是,他不知道,大多人都追求富有。
富有的人,他们拥有智慧的头脑。
富有的人,变得更加富有,贫穷的人,变得更加的贫穷。
想想我们生活的这个时代,想想我们经历过的这些事情。
我们有的会感恩,我们感谢那些推动时代进步的人。
我们有的会抱怨,我们抱怨那些社会中还存在的不公。
无论感恩还是抱怨,我们都生活在这个时代和社会中,我们都渴望活着。
有时候,我们会做梦,我们会做晚上梦,我们也会做白日梦。
晚上的梦,我们觉得奇特,我们不明白其缘由。
白天的梦,我们只能把它当做不可能实现的幻想。
无论晚上做梦,还是白天做梦,它们都是幻觉。
当我遇到一个深爱的人,我开始懂了,我要努力去追求。
可是,那时我还很年轻,谈恋爱很轻率。
所以,我浪费了一段宝贵的爱情。
但是,我至今不清楚,那时,我们的爱情是不是一个骗局。



第6章 闲着



闲着没有什么特别的事情做。
早上或许在麦当劳吃一顿早餐,习以为常了。
可是,我并不是感到特别的快乐。
我的生活中只有自己一个人。
外外不在我的身边,也许他在其它的地方过得很好。
虽然他很想我,但是距离是不允许的。
很多年过去了,我在找我自己人生的方向。
对于爱情,我说我很忠诚。
不止对于领导,不止对于国家,不止对于世界。
一个人的落寞是有原因的。
当我看到自己的星座时,我说那就是真的吧!
时间很快,我也知道时间是不会等我的。
有的事情让我搞不懂,我快要三十岁了。
我貌似也到我的更年期了的样子。
对于生活,要保持积极向上的态度。
其实有些话不常挂在嘴边。
人总会老去的,羡慕的是那些孩子们。
那些孩子们是清晨升起的太阳。
现在,我每天早上都会去超市买两袋牛奶。
回来我会放上白糖在微波炉里加热,那是我早上和中午的食物。
因为有爸爸,我晚上或许可以吃的更好一些。
还有,我在网上购买了一年的可以借阅使用的电子书。
但是我没有真正的看多少。
但是相比于在书店里买书,这个价位还可以。
而且,我每天做最多的事情就是听音乐。
到目前位置我已经大约听了一万首歌。
晚上,我有时间写会儿文字,比起以前的慵懒,现在看似比较勤快了。
但是,我以前的慵懒,确实是累的。
爸爸给我要求的发型是向后梳的,我觉得样子有些土。
可能在明天收一个或者两个的快递。
我一直在家里面,其实也是很方便的。
静下心来,谁都不要去理会,给自己一个心灵上的回归。
世界上有老灵魂的存在,一个古老的传说。



第7章 自己



财物太多了,房间太小了。
有时就是负担。
记得那年高考前的一个月,我来北京,为了复习功课,于是我带上了一大摞书籍。
那年,父亲很生气。
后来,我知道,是我错了。
那些书籍,成了我们回老家的负担。
而现在,我的房间只有五六平米。
房间里,大致有这些东西,衣服,鞋子,和书。
自从,我独立有一个属于自己的房间后,我才发现,原来我也不是一个善于节俭的人。我的东西已经霸占了我将近三分之一的空间。而且,我还很懒得收拾。
我知道,养成一个习惯,是很好的。
当然,并非易事。
其实,人有时需要一件东西,仅是一时的。根本没有必要把它们一一买回家。事情过后,也许那些东西就会成为家中的一个摆列。房间里的东西,都是日积月累形成的。
欲望太多,反而不是什么好事。
该清理的清理,该收拾的收拾。
与时俱进。
于是,生活有了新的方向。



第8章 工作



你有工作吗?
答,我已经很久没有上班了。
你现在做什么呢?
答,在家呢。
你为什么不为自己找一份工作?
答,习惯了。
其实,我不是不想挣钱。只是,我的梦想被现实打败了。我希望的那份工作,并不能得到。事与愿违的意思吧。
后来,我明白,不是每个人的愿望,都一定会实现。
不是所有的期望,都能够变成现实。
你可以,对现实,装傻,回避。但是,你却再也不能得到一个理想的结局。



第9章 想你



我想你了,亲爱的。
偶尔,我还是会在这里发几句牢骚。
如果没有你,我或许,也不会觉得自己生下来有多么的光荣。
我或许,还应该来感谢你!
只是,我心里也有很多的不满意。
为什么,世界上只允许我一个劲儿的表达我想你,而你却从来不把这几个字挂在嘴边上。
这个,清早。
亲爱的,你好。
你终于回来了。
悄悄地,亲吻了一下我的额头。终于让我知道。



第10章 北京



那些年,我们住在北京东四环路附近的一个房子里。
记得,那是一个冬天。
那天下午,在我们家附近的一个商场四层电影院外面的走廊里,我在桌子上放上我的笔记本电脑。外面的天空微微地昏暗了下来,夜色透过了商场顶层的露天的玻璃窗。在那时那刻,我写下了我对在北京的日子里的点点滴滴的回忆。我很愉快的记录下了我的美好的时光。
在我2005年读高二放暑假的时候,我第一次来北京。
当时,我住在爸爸单位的一个女生宿舍。晚上和宿舍里的姐妹们一同看电视和睡觉。那时,我最爱看的是一部叫做《香港姊妹》的电视连续剧,而宿舍里的女孩子们最喜欢看的是《快乐男声》。
晚上,我们一起睡在一个宿舍里。由于她们夜班的人们回来的很晚,所以宿舍里的大灯会开到后半夜,那时,我们都已经睡着了。
然后,记得第二天早上,我总是会在天刚蒙蒙亮,就悄悄的起床,散步去附近的公厕方便,然后就去爸爸的宿舍找他们一起吃早餐。记得,那时的北京的四环,还没有多少像现在这样的高楼。隐隐的感觉,那时的北京的四环,给人的回忆是最美好的。我们在那时,度过了几近八年的美好的时光。
在几年前,这里有很多很大的菜市场。
回宿舍的路上,随便买一些自己爱吃的蔬菜,比如说茄子。



第11章 糊涂



我小时候的时光是美好的。
长大后,吃了不少苦。
我有时候经常会怨这怨那,其实我并没有找到真正的问题所在。
这十几年来,我左思右想,我觉得自己想的并不一定正确。
我的生活一塌糊涂。
时间永远停止在了我的二十岁。
我祈求上苍,请您派一个人来搭救我吧!
假如我还依旧有我少年时的智商,我不会沦陷到今天这种地步的。
我记得小的时候我有非常多的业余爱好。
我有的时候写写字,有的时候听听音乐,现在就这些事情了。
我已经不再学习那些深奥的东西。
每一个人毕业了都会有一段或者很长时间找不到自己的去向。
我其实也属于这样的一个情况。
只是自己总以为自己的成长环境特殊自己觉得迷惑而已。
我现在没有工作,不是因为我不喜欢工作。
我只是没有一个合理的理由去让单位接纳我。
每天我都看到成群结队的上班族我都非常的嫉妒和羡慕。
我每天接触的都是耳边那闹腾的吵架声,我的心情通常是很糟糕的。
可是这是一个难以逃离的圈子。
我平时经常和父母以及我的朋友们谈天说地,但是这些语言让他们感觉起来都是一些莫名奇妙的事情。
我想了又想,我该不该放弃这些奇妙的幻觉。
我有一个认识的男朋友。
有的时候我会时不时的哭一场,因为他总是不在我的身边。
时间像是一个锋利的剑,我已经大约三十岁了,这已经刺痛了我的心。
我确实没有一个朋友在我的附近,我很孤单。
我明白的一些事情是,我需要找一些自己的事情去做。
少做一些让人感觉不靠谱的事情。



第12章 圈圈



以前,没有时间。
现在,有时间了。
我是一个没有什么故事的人。
但是,这并不代表我写不出什么好的故事。
这么多年以来,我一直选择放弃,选择逃避现实。
因为,我的身体,使我失去了面对于生活和面对社会的勇气。
但是,现在,在一件件事情中明白,我应该走出来了。
我应该面对真实的自己。
也许,生活对于每一个人来讲是不同的。
有些生活,我们望而不及。
有些生活,我们从来没有接触过。
记得小时候,我崇拜自己的偶像,可是,我确实还在读书。
现在,有时间了。
有梦想就去追求,少走弯路。
用自己的努力和实际行动追求自己的梦想,放弃那些不切实际的东西。
我想,我是应该为自己的梦想而奋斗的。
因为,这是我自己应该为自己追求的事情。
可是,这些年以来,大约十年的时间,我都在浪费时间。
因为,我不知道如何实现自己的梦想。
而且,我在社会上东奔西走的同时,把自己的梦想给丢了。
当有一只船,带你通往梦想的彼岸,你会觉得世界上的一切事物都是美好的。
从一个成功学的角度上而言,只有成功的人,才会带给他人动力。
当我偶尔一天,发现一个好地方,可以使我感到放松。
我看到无数的人们,而且我和他们是一样的。
我能够融入这个地方,心里能够在这个地方感到温暖。
生活,只要自己每天给自己一个笑脸,你的内心就是阳光的。
离开了一个圈,就像是重新在走另一个圈。
每一个人告别了自己的学生的身份后,就走进了社会。
如果自己不能料理自己的生活,我们只能做一个没有思想的动物,我们只能故步自封。
晚上,在硕大的露天室内抬头仰望着天空,偶尔能够看到天空上方有几个相对明亮的星星。
听着耳边的交响乐,感受着室内的温暖,心微微的触动了。
我向往的生活。
让自己的身心融入于自己的工作,以及娱乐之中去,你会寻找到快乐。
我的内心是无比的愉快,因为我的内心得到了放松。
还在为自己的未来和前程发愁的人应该着眼于自己的当下的奋斗。
拥有一颗善良的内心,和一个菩萨般的心肠。
在这个爽朗的夜晚和自己谈谈心是一个快乐的事情。
好久好久没有放下自己的负担从新做一个以前一样自由自在的自己了。
夜深人静的时候,我总是有很多灵感。
只要过得轻松,找对了适合自己的生活方式,我们可以轻轻松松的有所成就,不要太辛苦。
给自己的内心找一方净土,为自己的生活找一个出路!
舒适,是生活的目的。
只有舒适感的人生,才是一个能够从容的成功的人生。
过舒适的日子,忘掉自己的烦恼吧!
其实,一个小小的梦想,一个小小的目标,只要自己能够实现它,我们就言之无愧了。
不能把自己的目标放大!



第13章 落叶



在我的印象中,我一直以来,是喜欢冬天白杨树的落叶的。
还记得,那年我在COUPS当服务生,徒步去上班有30分钟的行程。那时,我就看到了飘落在油泊马路的白杨树落叶。踩在上面,像是在走一片黄色的地毯。还发出咯吱吱的声响。我的心里就特别的高兴。
那时,正好是冬天。
时隔三年,如今,又到了白杨树哗哗掉树叶的季节。我没有了想当年高兴的心情,而多了几分的理所应当。
而当寒风袭来的那一瞬间,我突然就患上感冒了。才发现,原来现在的我,是那样的脆弱和不堪一击。
听爸爸说,他们的单位,每年到这个时候,白杨树也会开始掉落叶。但似乎,由于品种不一样,他们单位的白杨树掉落叶,比其它单位的白杨树掉落叶晚一个星期。
看到白杨树落叶,我想到了更多。
如果有一天,我会变成一棵树。我希望我成长为一棵白杨树。成长为一棵参天的大白杨树。我用此来表达我对于父母崇高的敬意。去兑现我对父母曾经承诺的诺言。
落叶,曾经让我高兴的事物,现在竟然又让我伤感起来。



第14章 流水



我想我的生活不同于常人。
非常的不同。
我小时候两岁就上托儿所。四五岁就都幼儿园。
六岁上小学老校长嫌我小拿出我自己的90多分考试试卷才批准我都小学。
我在市里的第一附属小学读书。
我的读书成绩很好。
爸爸妈妈控制着我的零花钱,我借了一些外债。
小学毕业时为此挨了同学一巴掌决定誓死不和他们在一个初中读书了。
他们去了实验初中,我去了另一家初中,出来之后发现我读的那个是私立的初中。我们的成绩无论多好,我们在重点高中是受实验初中同学们的歧视的。
是的,我又考上重点高中了,公立的。
有很多同学都是我的小学同学,我都认识。
扫兴的是,与他们两个又见面了。
我们装作好朋友一样,不再想过去的事情。
我们一起吃饭,一起上课。
我们分享了一些我们初中的经历,我又认识了她的几个初中的朋友们。
我的成绩还是很不错。
高一顺顺利利的,我考660分,年级78名的学生。我们的考场在开会听里,和后面的同学不一样。我们有空调。
我从来不告诉她们我在初中是考过年级18名的学生。
我们两个本来也是搭档。
平时就是帮她给另一个人写写信,因为她说我的字好。
每次都是她帮助我打饭,因为我挤不进去。
有时候晚上在露台上看月亮,高一嘻嘻哈哈的过去了。
高二对于我来说不太好。老师要求我们分文理的。我们班走了几个去学习文科的,进来了十几个人都是那个改文科班的班级出来的学理科的同学们。我惊愕的是来了他们班里的两个班长。
我和他们外来的合不来。
我全身的毛病都出现了。
经常晚起逃课。
老师批评的也多了,我很叛逆的样子。
有一次班级选班长纪律委员和课代表正赶上我逃课。
他们选了一群我不待见的同学。
我貌似很自闭的样子。
爸爸妈妈索性认为我生病了,让我休学半年。
我没有办法了。
在家把我关了半年。
终于,我等到开学的那天开开心心的回学校了。
吃着药。
我们班主任问我什么缘故,妈妈说我胃疼。
这回是又一次考试,我的考桌是全学校最后一个考场倒数第四位,1000多名。
那个考场有意思的是前面后面都一一让我给他们传达纸条。
我写完了没事情也帮助他们写了一两个。
然后我胜利的拿着自己的成绩又开始炫耀了。我说我是全校1400多名上来的。



第15章 回家



纸船在水中飘荡。
我很久没有经历过这样安静的日子了。
我给我爸爸妈妈讲笑话,说我小时候。
我爸爸妈妈问我,什么是你的小时候。
他们还哈哈的问我的现在是什么时候。
那年放暑假,爸爸妈妈把我带去农村,我和农村的孩子们一起疯跑。
他们很喜欢我,我独自留下了一个月。
但是,我每天都很想家。
我每天都去找回家的路,看到的却是一望无际的麦田。
整天流泪。
我是一个不善于认错的孩子。
我被幼儿园的老师罚站过,但不是因为我学习的问题。
时代的原因,我们从出生到长大都会经历不同的事情。
从来都不知道,很早很早的以前的他们其实也是和我们一样的生活。
我从小有两个朋友,现在不是了。
行走的人群匆匆忙忙。
我学会适应我的孤独。
匆匆在世几十年,是谁在嘲讽地球会毁灭。
那不是我们会看到的事情。
抬头仰望,我们不知道上面是红与黑。
孤军奋战。
话题有些沉重了。
我喜欢看日本的动画片《美少女战士》和《圣斗士星矢》。
实话说,我出生的也晚,好多东西都也没有见过。
我有我的梦想。
我希望把自己的时间留给自己。
我想这是适合我的选择。
我问我的一个外国朋友问什么来中国。
他说他在寻找美丽中国。
我热泪盈眶。
我根本不知道我自己家庭的背景。
我也不想去调查。
我对此并不是十分的感兴趣。
我只简单的希望我的爸爸和妈妈永远陪我到老。
我不会去理会所谓的审问。
我想有一天,他们的那群孩子们会长大的。



第16章 玫瑰



我没有去过玫瑰花园,但是我看图片看到了。
我总是想去见一见玫瑰花园。
我在市面上见到的只是一朵一朵的玫瑰花。
我想把一束玫瑰花送给我最好的朋友。
有的说法是送人玫瑰手留余香。
并不是我见不得我的朋友们,想了想早初的我对别人还是有顾虑的。
经常吵架,要不就是打架,偶尔还可能看到一个人不知到哪里去了。
我深深的反思。
无论曾经的我自己有多么的优异,他们是从来都不会知道的。
我这一刻想把事情深深地包起,我不想让别人知道我的事情。
别人对我辱骂,我将他们忽视。
都是朋友,慢慢的他们就会长大了。
我永远不会再理会他人的蔑视。
我也不想让别人再受到伤害。
能忍则忍。
我是青年,但是敢于担当,我为自己的事情负责。
明白,我累了。
是的,他们也应该歇一歇。
无论我的大脑处于怎样的状态,我都应该记得,我,永远与我自己撇不开关系。
无论我的心里憧憬什么,我都应该站在我自己以前的立场上,不会因为他人的阻拦而放弃,迷失自我。
值得这束玫瑰花,我的朋友经常说的话。
生活中,人来人往。
物是人非事事休,欲语泪先流,只是一种境界。
大多都是意念级的,别人是不会看到的。



第17章 发泄



我知道自己势单力薄。
我知道自己前行的路上一路阻碍。
虽然我并不知道我自己为什么受这样的罪。
但是就像洪水来袭,就像天灾人祸。
并不是所有的人生都是幸福的。
我在找一个头脑的发泄方式。
我在想我自己应该有的一种排泄方式。
并不是我的思想有多伟大。
是的,那并不是我自己想的。
那并不是出于我自己的意愿。
我知道我只有二十几岁,我希望能到永久。
即便不是我的灵魂,那也是与我自己撇不开关系的。
我的决定现在是撑着,也许,我是在明处,而且我不知道我的未来有哪些好处与恩赐。
但是我明白这命要就要了,不要就不要了。
但是我希望存活下来。



第18章 怪圈



有负面的情绪,需要清理。
遇到过一个北大的学生,他问为什么在谈论我的生活时我用到了“遭遇”两字?
我说,那不是我随口说的。
我认为是自己的经历特殊。
他诚恳的和我讲他读书时也想复杂的事情。
他的大脑没我这样的问题。
后来我明白那是我自找的。
而且,我不经意间对于某个人的偏见是有错误的。
他有好的地方我根本没见过。
他对我说保护好自己的隐私。
我彻底的对他产生了尊重感。
当一个人失去自我的认知能力时,生活就是一个怪圈。​​



第19章 日志



在我小的时候,我憧憬成为一名作家。
我希望写一本书。
我记得,有些人的梦想总还是会实现的。
我渴望能够,在这个世界上靠自己的能力生存。像其他的人们一样。
也许,我没有去过很多地方。
但是,我以后不一定不会去。
我要做一名作家。
出很多很多的作品。
然后,卖出很高很高的价钱。
或者,贡献给社会。
我渴望成为一个对社会有用途的人。
我希望做一个对社会有用的人。
我希望我能够自食其力。
我希望我的作品成为世界上的经典之作。
我希望我能够在文学这个领域里别树一帜。
我想成为一个好人。
我想做一些有意义的事情。
假如,我的身体依旧是这个样子。我也要努力,因为活着,因为生存着。
我当然希望自己的身体健健康康的。
但是,事已至此,不必难过。
能够继续保持现在的水平,也不是易事。
做一个有用的人。
做好自己。
我想成为一个作家。
这是我长久以来一直的梦想。
因为,相对来说,我是一个文静的孩子。
我或许内心的想法比较多。
我也希望把自己内心的想法表达出来,这样会有很多的人来倾听。
同样,人必须自食其力。
写书,也是为了生存。
或许,我也不会做其它的什么。
就这样,很好了。
我如果成为一个作家,我要写很多很多的书。
我要PK世上的作家们。
我要争取自己的名字能够在作家这个行业里流芳百世。
我想到最后我的所劳应该有所得。
生活,就像一本书。
我们每天都活在其中的一页上。
每天,都发生着不同的故事。
我们的故事,变成了书中的文字。
当有些事情已经成为过往,我们偶尔回头看了看来时走过的路,我们的心里有说不尽的酸甜苦辣。
如果……如果……
当时你所希望的成为的人,你现在已经成为了吗?
当时的心愿,现在是否已经实现?
或许,当时的期望的事情,现在看了也不过就是那么一回事情。
而现在,我们的想法更加的深厚。
我们在经历更多的事情之后,变得更加的珍惜生命。
我们的心灵将往事永久的沉淀。
我养过一只猫。
那只猫的名字叫做咪咪。
它是我的姐妹。
我们是一起长大的玩伴。
所以,我带有了一些和它一样的习性。
所以,成为了一个像猫一样的女人。
顽皮,馋嘴。
走路有猫的节奏和步伐。
有时候,捣蛋的打坏一个杯子。
或者,偷吃厨房里的一根火腿。
总起来说,都不是无缘无故的去学习坏的东西。
我成为一个猫一样的女人。
所以,事情就因此而变得调皮起来。
我和邻居好朋友一起在我们家里玩游戏机。
我们玩的游戏叫做冒险岛。
我的技术已经可以顺利的闯过十关。
好朋友的技术更胜一筹。
我经常看她自己一个人玩耍。因为我已经玩的很累了。
她一个人还玩得很开心。
记得她唯一躲不过去的是十三关的那只青蛙。
暑假的日子就这样一天一天的过,作业还没有什么写。
只是记得,这是那年的一个暑假。
日子仿佛过得也很快乐。
我应该谢谢那些儿时的玩伴。如果没有和他们一起长大的时光,也不会拥有一个完整的童年。
我们的人生就是来一场,去一场。




第20章 电影



在我很小的时候,我看过一个电影,是放映队在我老家农村一块空地里的露天的墙上放映的。那天晚上,放映队的师傅在我们村子里搭建好设备,然后村子里闲散的村民就稀稀落落的搬着自家的凳子来看。那天我也跟着我大姑姑去了。现在我早就忘记了电影的名字是什么。只记得,那时,天很热,人们看的还很乐呵。
之后,我长大了。上了学,才明白了电影到底是什么。老师也经常在课上或课外给我们放电影看。我在学校里接触到了我平生看到的最恐怖的一个大片《侏罗纪公园》。那是班主任在我们的教室前面用多媒体放的。看过一遍后不过瘾,听说小三家里有盘。于是想跟小三借盘回家用自己的影碟机看。可是她说她家的那套盘已经没有了。我记得那时我很生气的样子,想她真的很不够意思。
之后我有接触过很多类似的被称作大片的电影,有国外的,还有国内的。我的心被电影里的人物和从未见到过的高新技术给触动了。
那时,我突然也就多了一个梦想。我想当演员。我想成为一名电影明星。
也不知道,童年的梦想有时候是不是特别的滑稽。我就这样深深地把自己陷于梦想里了。它似乎有一种神奇的力量,让我不能自拔。我似乎可以为它放弃我的学历。这种痴痴傻傻的行为让其他人看到肯定会大声惊呼:我的天啊!
可是谁也打不到我,我真的休学了。
但是,没有人在努力前就会知道自己是否真的会成功。也许是对,也许是错,可是,事实告诉我无论对错,这种第一步都是一场人生的历练。在我后来遇到的一位阿姨的话说的相当的好:只有放弃了,才会重新开始。这也正是我想解释的。
不管我当时是出于什么目的,也不管我当时的内心是多么的痛苦,我是真的放弃了我的全部。
就这么,我开始走上了一条另类的寻找梦想之路。





第21章 下午



过几天就端午节了。
我会和我的爸爸妈妈一起回老家。
我回老家最喜欢做的一件事情就是吃西瓜。
老家的西瓜熟了。
以前回老家我总是批发一些冰淇淋。
想了想,自己长大了。
我计划把我的照相机带回去拍一些美丽的景色。
以前傻傻的,不知道什么是好的。
今天停电,外面伐树呢!
水应该还是水井里的,没有停水。
外面出去转了一圈,拿着爸爸给我的二十块钱。
在商场爬了三层电梯,没有找到适合我吃的饭。
中午饭是贵了。
我又回地下一层的高超买了一盒龙眼。
心里想想这还是合适的。
回家洗了个冷水澡,很痛快的把龙眼吃了。
爽快的是手机和电脑都有些电,通过手机的WLAN热点把电脑的WLAN连接上了。
有的心愿还是能够满足的。
惬意的一个下午。​




第22章 闲言



我们要寻找排解寂寞的方式。
写字,画画,唱歌……
把作品拿出来和朋友们分享。
自己的业余爱好方面简简单单的就成功了。
回家时家里是被打扫的干干静静的。
住了半个月,家里已经乱得不成样子了。
以前总是买买买,后来知道把一些不好的东西戒掉。
我的钱还能坚持到月底。
我可以把我的思想用文字,笔,纸记录下来。
把它们放在一个私密的地方。
少说些让人感到反感的废话。
月底应该计划一下攒些钱了。
问一个人成功的原因。
他的答案是珍惜时间。
耐得住寂寞。
有良好的人际关系。
等待花开,无谓终老。
在我此生度过的这些日子里,我随遇而安。
或许,我应该打理一下自己的形象。
而且,不要迷信自己的命运总是不好的。
夜晚,都休息了。
天上的星星和月亮没有休息。
路上还有些许的行人没有休息。
学生们还在学校自习。
我抬起头仰望着天空,试图听取上天传达给我的语言。
而等我把头低下,才发现,你们已经远远地看着我,笑了。
很多人都想回到过去,世界上没有时光机器。
把自己的梦想让给他人实现的是最敬爱的老师。





第23章 结果



我想写一些东西。
我想把我心里的故事讲出来。
可是长久以来我总觉得我的故事无从下手。
为什么呢?
我觉得我的故事是一个虚无缥缈的事情。
有些东西是不敢写,有些东西是不想写,结果就成为了不写。
可是我确实想写一些东西。
我的心里非常的矛盾。​

附注



完全原创



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