我的生活

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在北美生活了三年,笔者实现了三观的升华。经历了许许多多奇葩故事,在记忆随着时间慢慢淡去之前,我想,作为一个内心丰富,热爱这个世界的人,需要用温柔的文字来记录这一切。

当我踏上去美国留学的这一段征程时,我内心已经很清楚,未来的几年内我是不可能回国了。因为我信誓旦旦的告诉父母不用负担我的生活费,愚昧无知的我殊不知这在美国是很难做到的。

于是我,有了心酸,也有了快乐。心酸来源于在国内衣食无忧的我到美国成为了流浪者,快乐来源于我慢慢的积淀了独立承担一切的能力,我喜欢那种成就感所带来的快乐,那种风大浪大自己也能扛得住的欢喜,特别喜欢。

我甚至常常思考,我这辈子不需要男人了。因为认为自己相当独立了,生活也相当丰富了,我甚至都没有时间孤独,我的生活在学习和打工之间游走,每一天对我来说都是工作日,永远也忘不到头。

在国内时得益于追求者甚多,让单身成为了一件奢侈的事情,我也乐此不疲。也有可能真的是累了,倦了,我才会在到达美国的初期十分排斥恋爱这件小事。

甚至涌现了后来我特别排斥的一类人- -博士。

第1章 荒唐至极



孤独了太久,或许就会想要换一种新的生活状态。

读了两年书,又工作了一年,我在美国整整呆了三年。不得不承认,我想家了。

几个月前毅然决然的决定要回国,开始往国内找工作,开始转租我的房子。于是,便涌现出了一大批添加我为微信好友的意向租客。

这让我每天繁忙而又单调的生活多了一丝回答别人问题的乐趣,每天回答着关于我出租屋的重复的问题,却也乐此不疲。

但是时间久了,我也懒得回答这些无聊的问题了,耐心消磨光了,也就索性不回答了,甚至连好友验证都懒得通过。也许就是冥冥之中注定好的缘分吧,我偏偏加了他。

他是一个爽快的人,简单的问了我两个问题以后,便确定要租了,我遇到爽朗的人也特别激动,索性押金什么的也没有要,便在心里默默的认定好了租给他。

他说,他要7月份入住,我惊了,因为我计划8月底回国,但是我不想再去找其他的新租客了,很少有人能像他那么干脆,连我的家具也可以打包买,我说多少钱就多少钱。所以我跟他说,要是提前来了,可以跟我挤一个屋,你睡地铺我睡床。(在下单身三年的小女子一枚。)说这话当然不是因为我饥渴难耐,而是我真的觉得要找到一个可以租我房连我家具一起买的人实在是太难了,再说,看过他头像的照片,我认定了他是文质彬彬的有礼貌的好人。

那是天气爽朗的六月,波士顿刚好迎来温暖的阳光,之后一个月,便是持续炙热的七月,然后,他来了。

他坚强的独自开了20几个小时的车程,让我见到了疲惫不堪的他,说是一路为了振奋精神,唱着歌来的,嗓子都唱哑了。我看着瘦骨嶙峋的他,心想,北美冬天风这么大,很容易就把他吹起来吧。

他痴痴的望着我,也不懂那种痴是因为他开车开傻了,还是因为看见像我这样的美女给惊讶住了。也可能,两者都有。

我们住在了一个屋檐里,但不是一个屋里。就在他提前要来的几天,我刚好发现另外一个室友悄悄的回国了,这就给了我一个契机,跟室友商量好了可以把他那间屋短租给我的租客,于是,他被我安排到了那间没有空调,靠近马路边儿,没有做任何清洁打扫的工科男的房间。

我沉沉的睡去了,我以为,在持续驾驶几十个小时后他也会很快入眠,但是,他没有。

早上醒来发现他给我发了一条消息,内容是问我需不需要他开车送我去上班,我第二次惊讶了,你才认识我刚跟我见面而已,至于要送我去上班吗?我有点困惑了,单身太久不愿意去想别人是不是对我有兴趣,因为,即使他有,我也不会有。毕竟,那时的我跟禁欲系生物没什么差别。









第1节







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