如昨日书

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你有多久,没有听到手机的那头传来他的声音了?你有多久,没有吃到他亲手为你做的饭菜了?你有多久,没有听到他对你爱惜的训斥了,你有多久……

他走了,他无法再继续叮嘱你要照顾好身体,他无法再目送你离家远航,他也无法在夏天大雨瓢泼的天气给放学的你送伞,无法再你高烧的深夜背着你步行几公里半夜敲开诊所的门一脸歉意,你再也看不到看到你回到家中就欢欣鼓舞的他。

希望每个孩子都被善待,希望每位老去的孩子都被疼爱。

第1章 电话



对不起,您所拨打的电话永远无法接通。

奶奶还在叔叔家休息时,爷爷走了。

爷爷滴水未进两天,爸爸和其他两个叔叔,一大家子都守在爷爷的床边两天两夜,意识模糊,没办法再认出我们。

23:51分,爷爷走了。我们都不知道该如何告诉奶奶,甚至不知道,爷爷最后一眼没有看见奶奶是不是太过于残忍。

爷爷最后的几天无比虚弱,大家都明白,爷爷要走了,奶奶一直哭,以前开朗也爱笑,被保护得像个小姑娘的奶奶第一次是如此手足无措,抓着衣服的边边角角,抹着眼泪。孩子孙子长大后,偏僻的村庄里只留下了两个老人相依为命,早起时一个浇门前的小菜地,一个负责一小桶一小桶地提着水,早饭过后会一起拉着手走在乡间的小路上,一起见证田野里四季的风景。下午会偶尔去地里除杂草,太阳快落山时再一块聊着天挂念着某个孩子孙子回家,一起去菜地里择菜做晚饭,一起看电视,一起互相打趣,再一块和衾入睡。这样就过了一辈子,直到爷爷离开。

以前会和父母拌嘴,甚至在怒火中烧的时候用恶毒的话语伤害父母,见证自己的或是他人的亲人离世时各种大大小小的遗憾后,开始慢慢的没有了言语的棱角,开始逐渐对身边的人温柔相待,避免一切言语带来的无法抹去的遗憾。

是的,我们每个人最终都会以不同的方式离开这个世界。我们生来就和家人互相羁绊,我们在被爱与被珍惜的城墙下成长,从一张白纸的牙牙学语,到受伤后无数次回家疗伤,后再不断地出去磨炼心智,让爱无法修炼的脆弱的地方变得坚韧和柔软。

我在社交网络上的第一个精彩评论是在网易云音乐里《青春》下的评论:

因为神无法无处不在,所以创造了妈妈,即使到了妈妈的年纪,妈妈的妈妈依旧是妈妈的守护神。妈妈这个词,只是叫一叫,也觉得喉间哽咽。
18年春节大年初三的那天晚上,舅舅打电话告诉妈妈说,外公走了。妈妈听到噩耗后,变得无所适从,她脆弱得当场坐在地上哭,像小孩子因为找不到心爱的爸爸妈妈坐在地上大哭挣扎。我见过妈妈很多样子,遇到问题总是冷静的,面对外人的欺凌毫无畏惧的,带着不优秀的我四处求学时卑微的,面对生活困境时依旧相信有希望的……那个从来不会慌乱的她,第一次像一个孩子,第一次脆弱得像一个孩子。在开车回外婆家的路上妈妈哭着对我说,我以后没有爸爸了。我什么话都说不出来,只能抱着以前一直很抗拒我抱她的妈妈。

我和所有喜欢在网上冲浪的人一样看过很多故事。很多真真假假的故事我都愿意信以为真,因为那些故事总能让我看到我内心最柔软的地方。

工作后我逐渐开始实现我以前的梦想,尽我所能能帮一个是一个地匿名资助贫困学子,也逐渐明白,平安顺遂真的是这个世界上最幸福而美好的词汇了。比起大富大贵而言,它更普适,也更纯粹和柔和,像简单的粗布麻衣,虽无法使人着装华丽,却始终能让人温暖地直面生活。

我已经五个月多没有回家了,我很想念自己一个人在老家的那个让我又爱又恨的小老头。很少有人知道我是在怎样的环境下成长起来的,进入大学后,那时候薄如蝉翼的自尊心不允许我的身世比别人悲惨这么多,于是别人看不出我其实经历了什么,以至于妈妈向嫂子提起我过去的种种时,我都不太记得了,我也许真的是一个不记仇的人吧。

其实我记得,但那些不美好的刺,都在岁月里逐渐融化成为自信和勇气,以及面对未来孩子教育的情怀。

原生家庭的贫穷,父亲的暴怒无常,母亲的自卑自怜,外人的霸道欺凌,同龄人的优异天赋,等等,这些都是我的

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