幸福

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每一个小小的瞬间,总会有小小的情绪突然出现在脑海,我们会因其莫名的伤感、也许开始去思考自己的点点滴滴、在那个时间刻度上,我们总会有另一个自己,《24个比利》里的某一个你,在人生的岔路口,会不会被记录的某些文字深深击中呢?
我依然喜欢的一句话:“听说,听说,每个人都有好坏,只是程度不同而已”让自己在无数的难熬的岁月里学着放过自己。

第不是的。我不知道跟随着哭过多少次


可是,若是一直被病痛折磨,活着更是一种折磨吧!今天离开的也是一个长期受病痛折磨而自服药物的。我曾经听过一句话:父母是我们与死神之间的一道屏障,当我们父母离开后,我们就是自己直面死亡了。也有人告诉我,无论你身边离开多少亲人,都不会有一次强过看你的父母与下一代离开。这也是我最不敢想的问题
我说过,若是真的爱,就替身处其中的人多考虑一些,爱不一定要捆在身边的,不是有一句心灵鸡汤“心若向阳,哪里都会有阳光”
爱是一种精神上的愉悦,不是形式的捆绑。若是肉身离开,那份爱便消失了,那份爱真的有那么深刻吗?




第7节 受益人



《受益人》这部电影让人最大的感触是什么呢?不是所谓的保持善心终得善果,而是任何事情都是以心换心。
年满十八,我终于离开家去读大学,说是大学,其实就是一个专科学校,但是离开家好开心,虽然我年龄挺大,但是在家人的宠爱下长大,我心智依然不成熟。那一年发生的一件事,总是让我在相同的情景里想起。
因为报道去的太晚,所以我们被安排到大二学姐的寝室,因为我们很像,所以一见面就很投缘就成为了好朋友,那件事发生在第三个月左右,因为学校附近做头发很贵,她便推荐她家附近的一家,我过去之后,她说做头发太久了,她回家去了,之后她把我一个人丢在那边,再也没有一句关心,说实话,很难过,我们冷战了很久,她向我道歉了,可是原因竟是她爸爸说她错了,可她并没有觉得,那一晚的我突然有了一个想法,我还是像以前那样对你好,等你全身心的信任我了,我再狠狠的伤你,就像你对我做的事情一样。
渐渐的,天气越来越凉,这学期的时间也快走完了,我才发现,对于她的事情,我总是嘴上说意思意思帮一下,但是每一次,我都是越来越认真,不知道何时开始,我开始意识到我像那个想骗取淼淼信任的吴海,在这个过程中何时丢了自己的真心都不知道,虽然她也没做什么让我感动的事情。
后来,我没有再做了,只是慢慢的淡出她的世界,之后我想过,为什么我会感觉我们那么像,因为她太像十八岁之前的自己,满身伤痕,为了避免被伤害,把自己全身装满刺,我很感谢在那么低落的时光里,有一个朋友让我的刺慢慢的被软化,而我却没有信心做到那样去包容
我说过我感谢在我生命中遇到的每一个人,她的出现,让我对生命多了一份感激,感激那么温暖的人曾陪着我,也让我了解,那么多年随意的我,让多少人对我失望,让我不再埋怨多年不愿信任我的妈妈,原来一两次的不兑现承诺都会让人失望,更何况小时候让人失望透顶的我啊
现在,我在那份懂得之后,与妈妈的关系成了朋友,让我不再欲诉无人听了!!!






第8节 Hj



我不知道我应该怎样给这篇心情去命名,因为关于情,所以就用我最爱的两个英文字母去代替吧!
今晚,跟表哥视频,看到处于癌症末期的爷爷,眼泪一下在眼里打转,半个月前,我还回家去看望爷爷,那时候还能走能说的爷爷,现如今连下地都困难,说话都费劲,挂掉视频,眼泪也掉落了。
以前一直反问自己的问题,从听到爷爷不好的消息时,便不停的浮现在脑海,我不期待婚姻,所以一直抱着一个人走下去的心态,也许是我对感情的执念不够,所以让我真的动心的人也一直没出现。
我不为别人去结婚,哪怕是家人,可是去年看到渐渐老去的爷爷奶奶们,头上已有白发的父母,我会觉得自己有点自私,在平时我会忽略这种想法,可是现在又冒出来了,爷爷就这么走了,他会有遗憾吧。
疾病真的好可怕,我常常去安慰别人,在生病的时候应该平静对待,可是真的可以吗?当疾病还没发生在自己身上,而是家人身上我都有点无法面对,更何况生病的当事人,最近看到一个个熟悉的生命离开了,会觉得好可怕,心情也格外悲伤。
去年姑婆的癌症复发,我也是一个人躲起来哭了好久,记得姑婆想念儿孙却害怕因为自己而给他们添麻烦而拼命忍着想叫他们回去的想法时,儿孙因为工作在外地无法马上赶回来时,各自有着怎样的心情呢?
我发誓不会让自己也处于这样的位置,所以我选择离家不远的地方上班,那样可以多回家去看望老人,可是工作之后才发现,原来是那么难。
我跟爷爷会是遗憾的结局吗?我害怕不能再见他最后一面,我留给家人很多遗憾,可是却也无法弥补。



第9节 回忆



回家后离开的前一夜,我习惯去翻我看过的书籍,我收藏回忆的袋子,每一次都会有不一样的发现。
里面有未曾送出去的真心话,那是在那一段时光里陪我度过人生最低潮的每一人,包容我的任性,让生活给我的伤痕被慢慢治愈,以前的自己,会把很多事情交给时间,让时间去淡化伤害,可是事实证明,感情的伤不去处理,时间会加快伤口的溃烂。
以前泛黄的作业本只会让我联想到苦逼的高中时代,那赶不完的作业,可是现在那袋子装得不像是回忆,更像是那时候的压抑心情,满袋埋葬地下,被腐化了,成为了营养我往后时光的营养剂。
1314年的心情
1314都会follow me
我曾想法设法将它丢弃
它却如影随形
我像热锅上的蚂蚁
总是焦急
梦里
天使降临
悄悄告诉我
别把这段时光丢弃
现在我很庆幸那段时光被我用文字记录,让我成为现在的自己。
以前十八岁的时候,我觉得好悲哀,在最美好青春的年龄,我却像迟暮之年一样去看待身边的一切,现在的我好庆幸,在早已过了少女的年龄依然可以以这样的心态过着生活,不再死气沉沉,不再负面情绪满身,遇到爱的人可以真心对待,看见美好事物开心微笑,学会了撒娇。
看到席慕容曾写过一个小故事,在教室外有一群喜鹊早已经把教室外的树木当成家,因为规划兴建,打算将那些树木砍掉,最后因为小鸟而放弃了,以后每次上课外面都有喜鹊的嬉闹声,原来幸福可以那么简单,在这大大的世界拥有一个小小的属于自己的地方,那便是幸福。
”心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪“愿在每段时光里,即使孤身一人,也未曾迷茫,心系他人,也被他人牵挂,即使周围环境再糟糕,心里也有一束光,照亮你,温暖你。





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