你许我蓝天白云

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一个人生而为了什么活着,不是家人、不是朋友,就是自己。无数的困境和磨难,能帮助自己的只有如何看待事物的心态了,没有任何人可以帮助你,只有你自己,不断的提升自己才是走向幸福的方向

第1章 过好自己的生活



又是崭新的一天,清晨醒来,照旧破不急待的打开手机,微信没有信息提示,失望的躺下,翻来覆去在难以进入睡眠,今天不知道是疫情封城的第几天了,每天浑浑噩噩的生活着...突然想起来要封的那天凌晨四点钟,一阵闹铃将我从睡梦中拉回现实,正做梦要封城,朋友突然就打电话告诉我,要封城,问我要不要回父母家,挂完电话我迷迷糊糊走到窗边发现小区里很多车都在启动,周围环境非常嘈杂,我意识到形式严重了,赶快跟父母打的电话,安排他们储备一些日常物资,挂完电话听着楼下车发动的声音,思来想去还是给他打了个电话,语气非常不耐烦,原来他不关心我被封到这里日常物资够不够,向来对我就是极为不耐烦...
慢悠悠的晃到厨房,由于一直出不了门活动不了,并没有什么食欲,热了一杯牛奶燕麦暂时果腹,没有任何激情,没有任何希望这是多么可怕,照常的打开电视看着《三十而已》那个电视剧,又陷入了沉思,我不如她们三个的任何一个人,我失去了拼劲,失去了生活的热情,我变成了混吃等死的人,看着电视剧里她们的感情纠葛,我想起了自己的,今年已然过半,我28岁了,由于疫情工作没了,感情也是一团糟,我一直梦想的2020年到来了,我却过得一天比一天糟糕,从12年就幻想着2020年5月20日结婚,到现在了却还是什么都不是,看了这个电视剧,我在想就算结婚了,这是我想要的生活吗?说实话我很累,我只想就这样麻痹着自己,从什么时候开始我变得我不是我了,我对生活失去了热情,看清了亲情爱情呢?大概是我第一次正儿八经的恋爱吧,大学没有谈过恋爱,毕业两年后遇见了我的上一任男友,那年我26岁,他30岁,我叫他小叔叔,我把所有的热情和爱都给了他,久经情场的他被生活磨平了棱角,没有了激情,一开始总是美好的,他人帅、成熟、稳重、知识渊博、多才多艺,总是知道我要什么,就算是每天微信的晚安,都不会让我的信息是当天的最后一条,从细节的各个方面打动着我,我很任性,总是跟他闹脾气,总是无底线的包容着我,我知道那时他很爱我,可是突然有一天他告诉我他工作调动要去内地了,他事先没有告诉我,要走的前一天才说,我哭着不愿意,为什么早不告诉我,他说他怕我知道会难过,不如让我晚知道几天,但我知道我们的感情结束了,他让我跟他一起走,我拒绝了,此后纠纠缠缠两个月,我变得神经兮兮,但凡不接我电话,我打几十个,他很烦,我很焦虑,他给我买机票让我去找他我不去,我哭着说,你答应我一个月会来看我一次的,你为什么不来,尽管他没有把我拉黑,但是接我电话,回我信息的次数越来越少,我爱的很深,也很受折磨,当时来条信息,我去拿手机的手都是抖的,看到不是他的信息而删了多少人自己也不知道了,所以我把他删了,他一直添加我的微信,就这样持续了两个月,这段感情就算正式结束了,我没有快乐了,辞去了最爱的心理咨询师的工作,四处旅游...也就是从那个时候我开始的自暴自弃,到现在一直是间歇性的发作着,没有被治愈,在那期间我也快乐过,幸福过,但我现在不幸福了。
突然之间看到一句话,过好自己的生活,才是幸福唯一的捷径。是啊,我一直不断的从别人身上汲取幸福,往往不可得,最后原来是自己忽略了自己,从今记住幸福不是别人给的,只是你自己美好的生活,用心享受、用心体验...相信会迎来最美的你



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