回忆里的那个人

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摘要: 

......
为何一个转身
就能变成陌路人
藏在我回忆里的那个人
愿你现在过得幸福安稳
若再相遇人海黄昏
你是否还记得我的眼神
藏在我回忆里的那个人
有你我的青春才算完整
感谢曾经你的认真
让我知道爱一个人会奋不顾身
......

回忆里的那个人封面

第3章 爱你,我愿卑微



爱你,我愿卑微,失败乃成功之母,我给自己最后三次机会,再向你告白三次,如果你还是拒绝,那么我愿走出你的世界,不再打扰你,带着这决心我踏上了上学之路...来到一个完全陌生的地方,我想念你了,也更加害怕了。晚上,我拿起手机打电话给你,跟你说来到陌生地方的感觉,跟你说我不想放弃你,跟你说我想你...泪水从眼角流下,但我不想让你知道我在哭泣,而电话那头的你无奈的叹着气,安慰着我...又一次拒绝我,我挂了电话,一个人躲在被窝里哭
军训期间,劳累的生活击垮了我的意识,在军训的第四天晚上,我坐在阳台门口,靠着玻璃门,看着月亮,泪又滑落下来,我鼓起勇气再次打电话给你,当你接起时,我...泪奔了,我哭着“你为什么不答应我?为什么别人说女追男隔层纱,可是我翻山越岭还是没有追到你?你是不是不喜欢我?是不是只是我自作多情了?...”而你只是静静地听我说,要是电话出来“嘟”声以为你已经挂电话了,良久后,你安慰着我,要我好好的,可是我只想知道为什么,我等不到第三次,我的勇气可能让我实行不了第三次的告白...这次你安慰我后,终于“松口”了,给你两天时间...
两天很快过去,晚上我洗过澡后还未到宿舍,你电话来了,当时的我很开心也有点怕怕,开心这是多次以来你第一次主动打电话、期待你的答案,怕这答案会让我直接出局...我深吸一口气,接起了电话,电话里的你直接问了我一句“你确定你喜欢我”,我很肯定的回答了,你说出了这段时间里你的想法和你的害怕,我知道现实的残酷,可是...我不怕,只要你别说“分手”,很久很久...你同意了,这答案我很欢喜,但我也怕你只是对我的“敷衍”,我不敢深追为什么,只是开心的和你聊着天,当时我心里就对自己说,只要你这个答案就行了,接下来由我来完成,我愿守护这段恋爱...
开心的度完军训期间,可是自己被晒黑了让我很伤心,那样丑丑的我会不会让你讨厌,军训完回家不敢约你出来,你也忙于的你事业...其实我很怀疑,你是出于第二种可能你才答应我的,但...我愿意付出,等待,我相信精诚所至、金石为开,于是我们又开始了柏拉图式恋爱,只是这次由我来主动,你玩游戏、上班时,我不会打扰你,我怕你会嫌烦,只有早、中、晚时间找你聊聊天,你做着男朋友的职责陪着我,我以为你只是这样的陪伴着,但是很开心,你提出了QQ情侣名,这意味着很多人知道我们的关系,当我们把QQ名更换后,同学们沸腾了...心情很甜蜜
时间很快,不知不觉即将迎来你的生日,在一起你过的第一个生日,还是学生的我没有钱为你买个像样的礼物,于是我就叠爱心,感觉很幼稚,但我觉得很有意义...每天最开心的就是叠、叠、叠,叠好后,我放在小熊储钱罐里,还有到那天和你分享当时我最爱吃的糖果...小熊储钱罐慢慢的被我塞满,总共99颗,但有一颗我没塞进去,因为我想让你自己塞,我把它放在一个盒子里,那个盒子里也放里有意义的拼图,是你的照片,我希望你不要一直玩游戏,如果无聊想想我,不想我的话,也可以拼图...
然而你生日那天,我们没放假,因为要到国庆了,我很失望,只能电话祝福你...终于熬到国庆回家,第二天,我满心欢喜的去见你,跟你约的地方就是我们初中校园,我们一起走过操场、教室、老师办公室...充满回忆的地方,感觉真好,之后,你带我认识了你的朋友,很开心,你将我介绍给你朋友,最开心的不是这,而是在和你朋友去玩时,过马路,你用你的大手牵着我的销售,护着我过了路口,一直牵着,小心的看着车辆...在你送我回去的路上,我坐在你车后,感觉很安心,看着你的后背,我胆大的靠上去,当时心里害怕级了,怕你觉得我很不矜持,可是矜持能当饭吃吗?哈哈,很开心,心情很...哈皮,这一天让我很难忘,2010年10月2日



第4章 破镜真的不能重圆



以前我的不懂事,放开了“镜子”,碎了,那么它能重圆吗?...
时光在幸福的泡泡中一点一点的过去,然而,“梦”很容易破碎,一个月后的一天网上,你打来电话,我本是开心的接听,可是你的话却似一道闪电般打碎了我的笑容...你说你见到她——那个带你走出悲伤的女人,见到她,你说你觉得还是爱她多一点,忘不了她,而你在给我打电话的同时,你问我猜猜你在哪儿,我泪水滑落,我不想知道,你还告诉我你在她家楼下,等她出现...我忍住哭声,我不知道我该怎么去说,我也不知我当时说了什么,只知道...这次你“放开”了我
晚上,我躺在床上,泪一直从眼角流下,想着你的话——她带你走出悲伤...而那时的悲伤是我给你的,难道这就是你给我的惩罚吗?难道破镜不能重圆吗?难道你...是在报复我吗?难道是我不够好吗?难道...一连串的问题在脑海中闪烁,我想过挽回你,但是这会有用吗?毕竟你说你爱的是她...半夜,我爬起床,坐在电脑桌旁,我跟自己赌,如果你看到我写给你的邮件,打电话给我,那么我还是有希望的,当我写完邮件发给你,我顿时觉得我的文采好好一个,我怕一封你看不到,又写了一封,看着电脑屏幕,我感觉自己很可笑、很可悲,不过,换你一句话,我愿意,回到床上,我睁着眼睛看着天花板过了着难熬的一夜,天亮了,我的手机一直没响过,我以为是手机欠费了,查话费,没欠费,查QQ,没消息,查邮件,没回信...心碎原来是这样的痛,我尝到你那时被我伤害的感觉,用现在的话说那时的我no zuo no die
没你的日子,我不知道我怎么过,说实话,当时我恨,恨你也恨自己,我的日子过乱了...第一次,把头发搞成连自己都不认识;第一次,学会喝酒;第一次,在路上耍酒疯...没有你的日子,太阳还是照常升起,就这样荒诞的过了一段时间,手机不敢打开聊天工具,怕朋友知道,可是,这是自欺欺人的表现,打开电脑,登陆QQ,消息一直在闪烁着,朋友的关心,同学们在群里对你的责备,让我的泪水落下...你的朋友也找我聊,问我为什么分手,我负气的让他找你,和朋友们聊着聊着,发现你的QQ名已换,而且还有她的名字,顿时...刺瞎了我的眼,我也将自己的QQ名换了
应该是你朋友跟你聊了,你打电话给我,让我好好的,这样不值得...看着你的QQ资料,我挂电话了,心冷的不要不要的...想删掉你的QQ,可是不想和你失去这唯一的联系...一个同学告诉了我,你和她的故事,我感谢她能带快乐给你,然而时间也不长,听到你和她分手了,那段时间你应该会很难过,很迷茫,所以我想做另一个带你走出悲伤的女人,让你以后回忆时,我带给你的不只悲伤,还有鼓励...可能是我给错信息了,你“玩笑”的问我愿不愿意在一起?说实话,我很想答应,但理性不让我答应,感性过了就得理性着,我只问了你一句“你爱过我吗?”你回答“曾经”我送给你“谢谢,对不起”...其实当时我根本就没走出那段伤心,可我还在“安慰”你...
大学三年,我没有找过男朋友,因为没有一个能代替你,忘记你真的好难,但时间却是“忘记”一个人最好的药,我淡淡的让你“走出”了我的心...



第5章 祝你幸福



时光荏苒,转眼间,我即将走上社会,转变另一个身份,习惯不去关注你的消息了,然而再次听到你的“消息”时,是一个让我震惊的消息——你要结婚了,我还记得,我在自己的房间玩着手机,小企鹅在跳动,我点开一看,朋友发过来的,我顿时傻在那边,1秒、2秒...十几秒才回神,眼睛很干,很疼,不知道自己该怎样,盯着手机好久好久...点开小企鹅,我删掉了你的号,点开手机通讯录,我删掉你的号,点开微信,我删掉你的号,泪顿时出来了,我不要和你做朋友,我不要知道你的消息,我不要对你的号那么熟悉...我知道这是自欺欺人的表现,不过却是很好...不会觉得在那一角落还有一个“号”,就让你成为我心中的“一角”——沉沦,时间过了没几天,你应该发现了我删了你的号,你重新加了我,你问我为什么删你的号,我说能有为什么,想删就删,我知道我说不出祝福你的话,那么就让我“狠”些吧,你说再删一次,我果断的删了,你又加我,我问有什么事?我把我写的邮件截图给我了,你说你才看到,我看到着我不知我该笑还是哭,迟了,一切都迟了,我不敢问你要结婚了?我不敢问看后的感受?我不敢问你幸福吗?我不敢...我只能回了句“那有怎样?过去的就过去了,没什么可说了”,你说难道不能做朋友吗?我只能呵呵的回不能,就这样又删了
2014年年底,同学组织聚会,其实之前也组织过,只是我们没见过,而这次,还在年尾工作的我向领导请了一会的假,你们早已“嗨”起来,到KTV门口,有几个朋友等我,我和她们一起踏入,其实在开门的那刹那,我还是注意到你,但我掩饰很好,只“瞟”了一眼,直接跨过你和别的同学打招呼,我感觉到你的眼神,但...我只能忽视,期间,你老婆走进包厢找你,你老婆很漂亮,朋友怕我的情绪,我只和他们笑了笑,心中再有情绪能怎样,只能学会释怀...只能怪当时的自己,不是吗?满心的惆怅,假装的坚强,让我一直微笑,到了吃饭的时间,大家去饭店,在餐桌上我只想做个安静的“女子”,我随便找了个座位,当大家热热闹闹一场后坐在饭桌上,我抬头,你就坐在我对面,我只能将自己的椅子微微的偏了下,在饭桌上吵吵闹闹,玩游戏,乐呵呵...我们就平行线一样,无交集...
过年了,一天晚上,两位朋友出来找我玩,其中一位跟你关系很铁,我们看完庙会,在广场上走着聊天,聊到了你,他聊的时候还看着我,其实从聚会回来后,我...释怀了,做陌生人其实很好,我无所谓的笑笑,就当听一个故事吧,听完后,感慨原来你有女儿了,现在——我真心祝福你,祝你幸福



第6章 口是心非的我



时隔一年,微信显示有人加我,我点开,是熟悉的号码,上面附了一句话——不想尴尬,希望还是朋友,我犹豫着,是的,毕竟是同学,那样的情景真的很尴尬,我加了你的微信,你和我聊了去年聚会的场景,感觉怎一个尴尬了得,我只能简单的回复着,可以做朋友,仅限于普通的朋友,随后...没怎么联系,你不找我,我是不可能找你的,毕竟你是人夫、人夫
过年了,放假在家的我很无聊,朋友喊出去玩,我答应着,下午大家拜完年,一起决定去爬山,毕竟是出去玩,那就得装扮下吧,章娜来到我家,说有人来接我们过去集合,不一会儿,一个陌生的电话号码打过来,我看着归属地猜到是你,我接听,你说“是我”我淡淡的回了句“嗯”,你说你们到了,我傻了,我都还没弄好,让章娜接了,说让你们等一会儿...五分钟不到,我和章娜从我家出发,那天天气很好——晒呀,又一次见到你,感觉你成熟了,更有魅力了,然而这早就不属于我了,我淡然的坐在后座,全程无话...
其中,我们去接了张慧、吴林,在初中,我们几个算完的还OK的,五个人一起去爬山了,本来不止我们五个,还有两个竟然放我们鸽子了,在去的途中,你老婆打电话来了,说也要去,你却劝她不要去,在街上的十字路口,你停下,我们下车,你去找你老婆了,你老婆看到是同学那么多人,就很好说话的不去了,真的很好...我们这边的山,我去过几次,但一直都没爬过,只是在山下看看,这次章娜、张慧鼓励我去爬,还说都是阶梯,没事,她们在山下休息,结果只有我和你们去了,阶梯是有,但是只有一半,我心里苦呀,但不想放弃,吴林一直鼓励我,总不能半路返回吧,我不要,而且决定了的,一定得坚持,一步一步的向上爬,真的是爬上去的,双手双脚,手被戳破,汗一直流,裤子也破了...不过,登山的感觉很好,风吹着,很舒服,但你没有陪我爬到山顶,在四分之三处,你停止了你向上的脚步...上山容易下山难,是的,上去我可以攀爬,那么我下山,我只想滚着下去,你和吴林相互着搀扶着我下去,当你的手递到我眼前时,我犹豫了下,你看着我,还记得那年的10月2号,你也是牵着我,但这两次却意义不同,我心里叹口气把手伸过去...之后,你基本让吴林带我走
下山后,我很“生气”的找章娜她们算账,你说我应该凶点,可是难道你不知道,没真正触犯我的底线,我完全“凶”不了...时间不早了,大家都要回去了,疲倦的我在车上睡着了,你先把章娜、张慧,吴林他们先送回了,途中我醒了,你说“听孙轩说你一直没谈恋爱?”,我回答说“是的,没找到合适的干嘛谈恋爱呀”,“年纪不小了,该找了,也该结婚了” “不小吗?我觉得我还很小呀,结婚那也得找到对的人吧” “是不是因为我?” “不呀” “你那么好一个,遇到了就不要挑了” “我没挑呀,你都说我好了,那我也得找个比我好的,对我好呀”...说着说着,我的语气有点不对了,车里安静了,其实我不想说这些,可是你为什么说这些,是的,我根本就没忘记你,我只是把“你”藏在一个角落里了,你也很好,可是我再从哪儿找个比你好的?...一会儿,我到家了,我下车后,互相道别了,我看着你的车渐渐远去,心里只能苦笑着...
假期即将结束,我约章娜他们出来嗨皮下,你也收到她们的消息,一起出来了,是我组的局,你反而买单了,我不肯,你也不肯,你说只要你在场,你不可能让女生买单,这就是你的绅士...大家正玩得嗨时,你老婆来电,你回去了,你就玩了那么会就回,我是不喜欢欠人人情的,我微信转账还给你,你将我“训”了顿,还说我再发给你,你就从此不再联系我,同学聚会只要我在场,你也不会来了...我没再转帐给你了,一会你就回来了,可是看你满脸的不开心,而我已没有什么立场去关心你,只是发了句——笑一笑,好彩自然来
之后后,我们就很少联系了,情人节那天,没有伴侣的我和发小坐在咖啡厅里,看着同学群里聊天,有你,你还发了张照片你和家人一起的照片,顿时耳边响起我不熟悉的歌,但歌词很美,我用酷狗识辨,原来这首歌叫——回忆里的那个人,而你就是我回忆里的那个人,深深的藏在我的脑海里

附注



纪念我的初恋,纪念我的青春,纪念我的粉红色的回忆...谢谢你,是第一个出现我的梦里的人,希望你永远微笑,不开心时也记得微笑哟



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